En la. Nada

Siempre acudo a lo mismo, siempre en situaciones no tan gratas, cuando me doy cuenta que tropiezo una y otra vez, como estas situaciones se están volviendo más reiterativas de lo que quisiera, quizás debería volver a escribir, siempre me ayuda, me contiene,  acompaña a mi solitario  álter ego. Un solo acompañado, un solo que físicamente nunca  está solo.

Torcido recto

Son en días como estos donde precisamente todo gira en mi contra y cual mala suerte mía empecinada en hacerme creer que no hay salida a la vuelta de la esquina, la paradoja es que son en estos días cuando me "redescubro", todo aflora desde las entrañas y recuerdo esto que leí en algún libro de Dan Brown...(nada muy profundo):

"Que dios me de la serenidad de aceptar lo que no puedo cambiar,  la tenacidad de cambiar lo que puedo, y la buena suerte de no confundirlos demasiado a menudo"

Mi confiable sentido común me hace no confundirlos, al menos eso creo, pero mi gran mérito estos últimos años es la primera frase de ese párrafo y es que acepto lo que no puedo cambiar, no sufro por lo que no esta en mis manos, lo acepto con ingenua inmadurez, no vuelvo a su posición lo que torció el destino, aunque muchas veces parezca lo contrario, en días como hoy, cuando me encuentro en mi cama a las 2.30 de la mañana y se avecina un día a todas luces complicado (laboralmente), es acá donde aparece mi "yo" y este yo es el que hoy me hace enorgullecerme de ser yo así tal cual como soy.

Sorprendido de mi ... Y de aquellas decisiones que si bien se toman en fracciones de segundo dejan huellas prolongadas ... Te quiero chiquitita, te agradezco todo, pero la vida me gano, se me torció.

Respuesta a lo que me acuerdo de anoche

Sólo decir que esto en primera instancia era un copy/paste de mi nuevo blog para mostrarte un poco de que trata y entendieras en parte la conveniencia de que no lo leyeras. Pues bien he cambiado de opinión y decidí que un post sólo para este blog era muchísimo más adecuado, me pidieron por favor que los nuevos escritos no llegarán a ti y romper esa promesa tan rápido no me pareció muy adecuado mucho menos honesto.

1. Te dije que no te quería extrañar, obvio, no me quiero acostumbrar a la "habitualidad" ( no existe esa palabra) de hablarte a diario, a la espera de una llamada o un saludo que quizás ese día jamás llegarán. Tiene que ver un poco con que terminamos hablando muy bien y todo es tan normal, me gusta hablarte no lo niego, pero me haría mal sentirte muy cerca y quizás si hacemos de esa costumbre algo habitual y hablamos todo el tiempo, pudiéramos pedirlo y molestarnos si el otro ese día no puede, y para mi es casi seguro que me pueda confundir si te hablo meses seguidos, y lo que no quiero es abrir ningún tipo de ventana a un imposible. ( ojo, esa ventana no es de tu parte, es sólo mía (lo se))

2. Ella me pregunta cada cierto tiempo, como buena masoquista y se suele plantearse escenarios imaginarios en el cual te vea por casos del destino, se pregunta que haría yo si te viera, me desafía a respuestas rápida donde la única respuesta es, no no no no, te quiero sólo a ti, eso ya paso, ya no tiene ninguna importancia y otras respuestas rápidas aprendidas por libreto. La verdad es que le molesta que lo piense fracciones de segundo sobre todo cuando me pregunta sí es que sí viajo a Brasil sí volvería a Chile, porque o porque no, si te vería, si no lo hiciera, ella no admite sies o noes, ella quiere argumentación mirándola a los ojos, se asegura que no exista el fantasma Karina. 

Continúa, ya esta que llega el metro.

Domingo 22 de septiembre

3. Inmadurez estúpida y orgullo con la misma cualidad, decidí sin querer quizás o tal vez con mi inconsciente no tomarte mucho en cuenta, estrategia? NO! Sólo me acostumbre a saludarte y hablarte con evasivas, y se que no te hablo inmediatamente cuando recibo o recibía a estas alturas un mensaje tuyo, pero esa culpa se la cargo a la costumbre.

4. No me gusta que me digas que sufriste demasiado, para que tu siguiente frase sea "aunque yo se que tu sufriste más", pues si, es verdad, no me afectaba reconocer tu ausencia a partir de aquel día, me dolía la traición de la persona en la cual me jugaba la vida, en alguna especie de casino sentimental hubiera apostado todas mis fichas en ti y lo hubiera perdido todo, me quede en la ruina sentimental, era el todo o nada, 50%, fue la nada.

5. El bendito viaje frustrado para natal y mi confusión con la dolorosa pero honesta frase que termina "pero lejos de mi", hasta hoy sigo creyendo que fue una buena decisión romper aquel ticket, aunque un desastre económicamente, era plata que no tenía pero que más faba valía la pena, pero la realidad de los síntomas era tu extravío, hace tiempo ya no estaba conmigo, te sentabas frente a mi por costumbre, te sentabas porque no eras capaz de darme el NO final, un NO que yo esperaba y que lo fuimos aletargando. No podía tomar ese avión, después de eso se venía una despedida de llorar mucho y yo ya no te quería más lejos, era imperioso recortar esa distancia desgarradora no por aquellos días, sino por siempre. El problema es que Hoy, cuando no queda nada logre esa estabilidad tan anhelada en el pasada, mala suerte, el destino no quiso no más.

6. Cuando los que me rodean me preguntan y porque le sigues hablando les respondo lo mismo, NO LO SE, es una mentira blanca, porque lo tengo súper claro y claro que lo se, y es que como no hablarle a aquella mujer que hizo tanto, que su gran salto de niña a mujer fue precisamente conmigo o como mejor suena "por mi", viajaste en bus de Brasil con todo lo caótico y incómodo que eso es, el segundo viaje en una línea aérea que ya no existe y una leve estadía uruguaya, como no hablarle o lo peor como dejar de hablarle a una mujer tan tierna y cariñosa. Valoro lo que hiciste más de lo que pudieras pensar, en realidad siempre serás mi especial y no sólo para mi en este país lejano.

Continúa, llego el metro otra vez...

No cambia nada

¿Cuándo se gana más que se puede hacer? - hoy por hoy me siento un agradecido del momento actual, estoy mucho más tranquilo (que no tiene que ver con el stress), pagar las cuentas cómodamente, destinar cierto porcentaje a ocio ¡SI! a ocio, he exagerado con mis adquisiciones de ropa en proporción directa a que sea de "tres rayas", cotizar autos, postular a una casa, comer lo que quiero comer, bla bla bla.   

Lo que me he dado cuenta de mi manera tan particular de ser por ende de vivir, es que no puedo cambiar, en términos prácticos y aunque suene a contradicción con el párrafo anterior, con el paso de los meses me fue quedando un porcentaje del sueldo cada vez mayor, lo que no tengo claro es que si fue por voluntad propia o resultado de verme de un mes a otro con el triple de lo que ganaba solo 30 días antes. Hace un minuto atrás escribí "comer lo que quiero comer" y si, como lo que quiero comer y lo mejor y lo que no tiene precio es que lo "puedo" hacer cuando quiero, el puedo entre comillas me ayudara a explicar el trasfondo de este texto y es que lo que quiero destacar es sencillamente que ese puedo no me "puede" cambiar porque en realidad nunca me ha faltado nada.

El dinero me da tranquilidad, en una vida relativamente tranquila solo me puede dar más tranquilidad, no puedo comer mejor porque comía de mucho antes bien, NO SE MUCHAS VECES EN QUE GASTAR no se que HABITO cambiar, sigo sin llenar el carro del supermercado de yoghures, de leches ultra descremadas, quizás debería comprar de vez en cuando ese chocolate con almendras que me gusta tanto y que como tan a lo lejos, pero no puedo hacerlo...es que no puedo, tal vez soy una persona demasiado practica en mis gastos. 

Lo confieso me gustaría ser más desprendido, me encantaría gastar sin ver el precio, me gustaría que lo que destaque anteriormente como ocio sea realmente ocio y no la verdad que es una cantidad ínfima de mi presupuesto, me gustaría usar el champú de Cristiano Ronaldo pero lo sigo encontrando absurdo, no usare el mas más barato, pero el hecho que venga en envases de litro algo dice (creo que me brilla como condenado igual). El domingo pasado compre lo "básico" y realmente no supe que comprar más...

No es que sea amarrete, cagado, "miserable", mano de guagua, bolsillo de cocodrilo, no me definiría así, no soy consumista y el hecho de tener más dinero creo que no logro cambiar a grandes rasgos mis gastos de consumo, muchas veces anhele comprar tal o tal cosa y ahora que puedo "puedo" ver el vacío de esas inquietudes que tenía. Adoro esta tranquilidad y este momento personal actual, porque es realmente grato no ver el calendario contando los días para el siguiente pago, los pequeños prestamos se ven como un pasado muy lejano. 

Esto es para ti, para cuando me decías que ya al segundo mes el dinero me hubiera cambiado como a todos, que mi negativa a tu percepción era meramente temporal, pues lo recordé y te escribo esto, muchas cosas las desearía cambiar pero mi crianza creo que fue levemente diferente a la del resto, voy para mi sexto mes con mi nuevo sueldo, creo que pase la prueba.

En la inmensidad de lo pequeño

Se hacía grande la habitación cada vez que aquellos cabellos oscuros se ausentaban prolongadamente, aunque esa sensación era más evidente el mismo día de la partida.

Estos son textos que serían fácilmente explicados por medio de una foto, un testimonio gráfico, una prueba para un fiscal ante un juez para corroborar la evidencia de los hechos,las adjuntare, lo que no tengo claro es si lo haré inmediatamente acompañando el texto o me tomaré unos días debido a mi desgano por tomar fotos, el punto es que tengo repisas desocupadas por años y es que sencillamente no tengo idea que hacer para rellenar esos espacios "inllenables", a estas alturas ya la situación me ha ganado y si bien no le doy demasiada importancia es algo que me hace pensar a menudo, he colocado desde discos con películas, hasta impresoras y todo se ve mal, y ese mal para que entiendan mis queridos anónimos es realmente mal, ¿será una cosa de diseño de la repisa en sí? Tal vez, pero me sucede algo parecido con la parte arriba del closet, esos dos espacios para un cuarto pequeño y con otros cajones abarrotados de chicherías es bastante, con respecto a la pregunta, no es un mal diseño de la repisa porque tanto con la parte de arriba del ropero como con la repisa de en medio se han visto maravillosamente solamente en una ocasión. Se entiende ?

Santiago en 100 palabras

A ya estas alturas un concurso literario de los más tradicionales entre el underground de los que escriben sobre lo que se les da la gana. Pequeños relatos, breves anécdotas, muchos incluso consisten en dos líneas demostrando que lo significativo muchas veces no esta relacionado a cantidad. Este año y en lo que a mi respecta, sólo pretendo participar y ese hecho me alegra profundamente. No tengo claro el tema (bueno, si) pero será sólo una sorpresa, que notable esa sensación de que puedes llegar masivamente a muchas personas, que maravillosa la sensación la del anonimato, que la gente lea y les gusté profundamente lo que leyeron cuando ni siquiera imaginan que el que escribió el texto que los acaban de remecer esta en el mismo vagón.

Desde el metro otra vez

No quiero volver a sentir que tengo el corazón en una mano, esa sensación de estar desvalido, quizás la palabra adecuada sea "vulnerabilidad", pero por momentos incluso días se me sigue haciendo imposible, obvio que le dije la verdad sobre a mis desapariciones prolongadas de internet eran por causa de ella a lo que ella me respondió que lo sabía, y es que la verdad yo no sirvo para verla emparejada con otra persona, siento profundamente tener ese sentimiento de egoísmo tan arraigado pero es que sencillamente nada es igual sin ella y es que muchas veces siento que da lo mismo tener más pesos en el bolsillo sin que ella esté alentandome, prefería los tiempos donde llegaba a fin de mes rasgando las uñas pero sabiendo que aún ese corazón me pertenecía.

Me gustaría creer que ella siente que nada es igual, que muchas veces puede sentirse plenamente feliz pero que aún así esos momentos de plenitud sienta que no es lo mismo. Porque para que sea igual debería ser casi un amor puro y perfecto, un sentimiento de cariño que se mezclaba muchas veces con la necesidad de saber por el otro a cada momento. Porque hay que ser claros mis queridos lectores anónimos y otros no tanto, lo que yo tenía con esa mujer así tal cual no podría volverlo a tener con nadie, podría asemejarse en muchas cosas pero igual NO y con el respeto que me merecen todos ustedes y sus respectivas historias de amor no han tenido historias como la mía, la lejanía, esa maldita lejanía pero que gracias a ella éramos en esencia diferentes, esa distancia y los días de aeropuerto, la felicidad de la llegada y la tristeza inconmensurable de la partida, pero para que esos días hayan existido la lejanía aporto con su parte, agradezco llorarte esos días y haber sentido por ti que un pedazo de mi mismo se desgarraba. Hoy por hoy quizás debería sentir lo mismo pero de forma inversa podría sentarme en este asiento de metro y pensar en mi rabia y comenzar a escribir líneas y líneas de mi año 2012 y todo lo que aquello convoca que en realidad tiene mucho y no tiene nada de poco. No es tan difícil escribir desde el sentimiento de ira, las palabras irascibles salen rápido y suelen ir apareciendo sin filtros sin molestarse por dañar al ser querido (amado), porque que más me pudiera dar a mi lo mismo que dañar tal como me lo hicieron a mi, pues bien suena muy lógico pero ese no es el punto porque cuando amamos y somos capaces de mirar al otro y decir "te amo" y es plenamente honesto una vez terminada la relación esa sensación de protección hacia la amada continúa, no es algo que se pueda elegir es sólo un consecuencia de estar embobado de amor.

Créanme que he procurado cuidarla, no es que lo desee es sólo que no se actuar de otra forma cuando se trata de ella, cuando se me quite esta sensación con una maldita cuota de certeza de que ella me quiere de una manera muy superior a otra persona tirare la esponja y dejare de luchar, no aleteare más esperando su mano salvadora y me dejare hundir, pero mientras ella me de señales de que me ama estarán esas ganas de hacerla despertar y remecerla.

Escrito desde Apple iPhone, 11.59 a.m. - 15/02/2013

Día de San valentín 2013 - seguimos a la noche

Llevo 30 minutos despierto en un día movido, no me parecía cuando me dormí que despertaría con esta “tempestuosidad” pero acá estamos esperando tomar una taza de té antes de irme al trabajo pero mucho antes que eso, me quería dar estos 10 minutos para escribir acerca de este insensible día denominado “El Día de los Enamorados”, es un cruel para los que no estamos pasando buenos momentos sentimentales, me alegro por los que pueden decir lo contrario pero como esto es una subjetividad muy mía expreso a destajo mi oposición. Para mí nunca ha significado mucho, cuando me ha tocado pasarlo con una novia santiaguina ha sido por lo general una película romántica típica “hollywodense”y lo más livianita y con final feliz posible. Este 2013 que recién comienza va de viento en popa, ni que lo hubiera planeado de esta forma estoy seguro que si me hubiera visto de afuera no me lo creería mucho, todo está bien salvo por… La extraño y cada vez que salía o sale (hasta hoy por lo que entiendo) alguna noticia referente a carnaval de Brasil o a lo que suene verdeamarelo es imposible no pensar en su cara redondeada y su cabello oscuro sobre almohada durmiendo plácidamente (muchas expulsando pequeñas ráfagas de aire por su boca). Me despertaba antes y me cercioraba de su sueño profundo me lavaba los dientes y esperaba que se despertaba o la intentaba besar en sueños para que ella dijera “bebe no he lavado lo dientes” – “no importa”….

Escribo a la vuelta me gano la hora….

Nada por //%%%/ vez.

Me cargo lo que he escrito, hare unos esfuerzos enormes para no aplicar DELETE. 

Me levante un poquito antes a borrar el texto de anoche, ayer solo no era un buen día, gracias a todos, saludos y gracias por el consejo, llego antes creo Ka.

A ella.

Con el cambio de trabajo lo mas llamativo han sido sin duda la diferencia en las mujeres, son realmente preciosas, como si cada una destacara indepediente de lo bella que sea la otra, pero si puedo volver a ser honesto OTRA VEZ me sigues pareciendo la mas despampanante de todas.

Mil soles espléndidos

No pocas veces me había empezado a cuestionar el nombre de “Mil soles espléndidos”, se me estaba transformando en alguna especie de enigma, ¿Acaso era yo él incapaz?, prefiero pensar que algunos libros tienen nombres sutiles. En la página 179 de la décima edición (editorial Salamandra) se lee:

---Mmm. – Él sonrió con tristeza -. Me cuesta creer que vaya a abandonar Kabul. Fui al colegio aquí, conseguí aquí mi primer trabajo, fui padre en esta ciudad. Resulta extraño pensar que pronto dormiré bajo el cielo de otra ciudad.

---También a mí me lo parece (Laila)

---Durante todo el día me ha rondado por la cabeza un poema sobre Kabul. Lo escribió Saib-e-Tabrizi en el siglo diecisiete, creo. Antes me lo sabía entero, pero ahora sólo recuerdo dos versos:

“Eran incontables las lunas que brillaban sobre sus azoteas, o los mil soles espléndidos que se ocultaban tras sus muros”

En una madrugada donde los sentimiento de congoja se me desparraman por cada poro, no sé qué puedo escribir después de esto, solo sé que me ha gustado saber el porque, “Cometas en el Cielo” del mismo Khaled Hosseini es maravillosamente notable, sientes de manera casi palpable que te atrapa desde la primera página, una especia de imán donde yo mismo soy ese polo opuesto que se ve atraído. La verdad iba a escribir sobre el NO derecho de otros a dañar a otros, pero he cambiado de parecer casi en el momento de que la notebook cargaba, descubrí que no tenía sentido, por lo menos esta noche lo que me hacía mucho sentido hace poco tiempo hoy ya no tiene esa preponderancia, en un diciembre de 2012 de muchos cambios les tengo mucho que contar, en parte se que he cambiado y ese cambio lo siento de manera positiva, tengo una buena sensación de boca hasta ahora al menos. Se los contare todo dentro de estos 3 días en casa y gracias por sus mails.

Beneficios? Editado;rojo - continua loca......

14/11/2012 - Gracias por ese día.

Sabes que es lo que pasa? - no, respondí - pasa que entregas el mismo beneficio, me entiendes? No me pongas esa cara, entiendes? 

Raro? No lo se, quizás si aunque tal vez solo sea una apreciación de ella y que ya me tiene un poco harto aunque entiendo yo mismo que sea un poco difícil de explicar lo intentare. Con el tiempo la vida misma me ha enseñado  a ciertas cosas de las cuales  pensé que estaban superadas, mas bien una cuota importante de costumbre porque quiero creer que yo no cambio mucho a medida que pasa el tiempo por lo cual le atribuyó esta situación al resto. Se me es inevitable y es algo absolutamente involuntario lo siguiente: conozco a alguien independiente de que sea hombre o mujer con el tiempo me piden tiempo o se ponen a leer todo esto o por Facebook (que ya lleva meses bloqueado) y su famoso e impertinente muro. Soy un conversador muchísimo más que escritor (frustrado) y disfruto hablando, entre más puntos de vistas diferentes se me hace locamente mucho más cómodo. Comenzamos las llamadas, los whatsapps, para mi muy normal hasta que en algún momento siento como que si la otra persona tuviera una especie de necesidad de buscarme para conversar. Quizás hubiera podido ser psicólogo, tal vez cumplo esa función gratuitamente de escuchar sin nunca dar juicios de estilo moral, como si esperaran ver en ultima instancia mi parecer, tal vez mi parecer no es tan malo de la situación y terminan el día de forma más animosa.

Me entiendes Hugo? Eso pasa contigo, cuando te molestas con alguien le sigues hablando, le mantienes el beneficio de lo más interesante que tienes para el resto, el solo hecho de saber que siempre vas a estar, esa compañía conversadora que es capaz de verle matices a lo malo y dejar el autoestima de tu receptor literalmente en las nubes, me entiendes ahora? Es increíble saber para mi que te puedo llamar y que estarás ahí, incluso he sentido que estoy mal pero que luego de comer se que te llamare y por muy malo que sea el día me acostare tranquilita porque se que viraras la situación para hacerme creer que en realidad puede ser hasta bueno. Me entiendes mi precioso? Por eso todo el mundo te busca, porque por lo menos para mi eres el hombre más inteligente y diferente que conozco y probablemente nunca más conozca a alguien como tu, cuando me hablaste de karina o de Sole hace años lo que más envidiaba en la universidad era que alguien tenia toda la atención de mi mejor amigo y me aterraba que no me hablaras "tanto" o me fueras olvidando progresivamente, si cuando te enojaras cortaras el beneficio por completo de tu "estar" para el otro sea posiblemente una catástrofe mundial.

"Esto me lo puedo como no creer al pie de la letra, estoy aburrido de ser el "bueno" como el que jamás traiciona, el que siempre va a estar en los momentos malos, me siento como el respaldo de dinero en tiempos de vacas flacas. Me gustaría tener una pizca de irresponsabilidad, esa poca chispa que me falta para quizás no ser tan serio y tal vez lograr no ser tan amargo. Soy responsable, serio, aval en muchos casos, demasiado fiel como para pensar en dañar a la otra, por lo cual las veces que se presento la oportunidad de ser infiel pensé mil veces en los sacrificios de ella y que no merecía que yo me comportara de esa manera, quiero aclarar que el hecho que no aparezca tan a menudo por Internet no es que sienta mi condición de especial ni nada de eso, los que me conocen bien y si bien agradezco la palabras de arriba saben que yo no me considero nada especial es más es al revés de mi percepción real, si no conecto es por tiempo, solo por eso, no porque no quiera seguir en contacto con mis conocidos, se me saca en cara que no te hable en años que me desaparecí sin dejar rastro, sin darte siquiera una explicación de porque me aleje de golpe aunque quizás sabes o tienes una leve impresión de porque algunas cosas, pero eso es otra cosa........continua a la noche, hablamos.

 

Entiendo, gracias. 

Intento fallido

Cierta señorita hace un par de días atrás me dijo que era capaz de situarla en otro lugar a través de la lectura. Una pregunta que siempre me he hecho desde que tengo conciencia es que sí los seres humanos pudieran traspasarse el dolor, cuantos estaríamos dispuestos a cargar con el dolor ajeno? Si mi amada tuviera un cáncer realmente preferiría estar yo en esa crítica situación? Porqué seamos honestos se sabe que el dolor en estado puro es intransferible, y todos algunas veces hemos preferido cargar con esa cruz en vez del otro.

Como hacer que se sitúen dentro de mi?, que sientan mi yo interno con la mayor exactitud posible, como hacer que por leves momentos se sientan como yo? Si puedo hacer que a medida que lean se sienten en el metro de Santiago o en cualquier lugar común de Chile, podré de esa misma forma que se metan dentro de mi pellejo y sientan como yo? No podría describir un ambiente, no hay paisajes, ni sol ni nubes que me permitan hacer dos líneas más, sólo hay sangre por montón, músculos entre otras cosas mucho más complejas de las que no tengo el talento de describir.

A medida que avanzo en las estaciones y me doy cuenta de mi complicada tarea de situarlos dentro de mi, me entra otra interrogante no menor y es que no se sí sencillamente no puedo o la que yo pienso que es y el el hecho de no querer abrirles esa entrada, ya sea por pudor o intimidad debo reconocer que me auto cohibido y no he podido decirles honestamente como pienso o que se me pasa por la cabeza de un momento a otro.

Escrito desde Apple IPhone

1984 - George Orwell

Supongo y supondré que a las personas que nos gusta leer y/o escribir estamos en peligro de extinción, somos pocos los que nos imaginamos muchas veces mundos inexistentes o personajes nacidos en base a la imaginación de individuos notables. Me gusta leer y he disfrutado los últimos libros a concho, si bien algunas historias han sido más oscuras que otras, todas me han encantado y les agradeceré siempre que me hayan hecho los trayectos más cortos. No pocas veces en este último tiempo me he podido desdoblar y me he situado en la Unión Soviética o en la Alemania actual, aunque las últimas dos semanas me vi inmiscuido en un 1984 futurista, un libro de totalitarismos, donde es todo controlado por "telepantallas" y todo es visto por el Gran hermano que nadie ha visto pero que nadie duda de su existencia, el libro es similar a "Un mundo feliz" de Huxley. Oceanía para mi en estos últimos días ha sido la unión ficticia de USA y UK (uno que otro territorio anexo), el resto del mundo estaba dividido entre Estasia (más que nada los asiáticos) y Eurasia que se había conformado por la absorción de Rusia a Europa, sería un poco descabellado hoy por hoy siquiera imaginar una Rusia tan fuerte (lo son) pero considerando que el libro fue escrito en 1947 (a fines de la Segunda Guerra Mundial) se entiende un URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas) muy potente, un poco de historia no le hace mal a nadie porque lo que pasó después de 1945 cambio al mundo y por ende a todos, un mundo bipolarizado en dos, el capitalismo contra el socialismo, sólo se podría ser de uno o de otro bando, se era blanco o negro. Suena a una historia lejana para un país pequeño como Chile pero fuimos afectados directamente y no sólo eso sino que fuimos intervenidos con un descaro total. Estados Unidos estandarte del capitalismo y economías de mercado no podía permitir que un país pequeño como el nuestro tuviera como presidente a un socialista en 1973, demasiado peligroso, esta situación solo podría ser la punta del iceberg para que en otros países sucedieran movimientos sociales parecidos, por lo cual USA financia algunos sectores dentro del país, el más visible fue el de los camioneros provocando un desabastecimiento terrible donde se tenían que hacer colas interminables para conseguir lo más básico. Obviamente las masas estaban descontentas y inquietas, ya a esas alturas para un sector importante del pueblo la situación se hacía cada vez más insostenible por ende para muchos incluso hasta el día hoy no se veía con "tan" malos ojos la llegada de un "SALVADOR", Pinochet?? No es un tema del que quiera seguir escribiendo y que por lo demás si bien han transcurrido los años sigue siendo una herida abierta,en realidad y sin ánimos de exagerar pocos temas son tan actuales para los chilenos como este, en Chile se es blanco o se es negro, se levanta la mano izquierda o la derecha, si tuviéramos quizás una tercera mano existiría el centro (uno real) además soy partidario de que no existan ambigüedades.

Todo lo anterior que jamás pensé escribir (por lo Menos en este post) esta motivado por el libro de Orwell, no pocas veces sentí que no era una sociedad tan irreal aunque el libro sea prácticamente de ciencia ficción, no tenemos a un gran hermano que lo vigila todo, más bien tenemos bases de datos con la información de cada uno de nosotros, así hasta en el más recóndito lugar se sabe que vendernos. Cada vez que entramos por lo general ya sea tanto a recintos privados como públicos somos monitoreados por un circuito cerrado de cámaras con la excusa de la seguridad, " el que nada hace nada teme" afirma cierto dicho, quizás y no es una exageración estamos igual o incluso más vigilados que en la ficción concebida de Orwell que es aterradora, donde se eran vigilados hasta los murmullos, donde la historia se adecuaba a las predicciones del gran hermano, en caso de cualquier error hay estaba Winston y otros como el para editar los ejemplares pasados del "TIMES". Hace par de años atrás recuerdo cierta noticia donde se denunciaba a un libro escolar por "cambiar la historia" por "tergiversar" una parte no menor de nuestra historia. Según los expertos era un intento justamente de enseñar a las nuevas generaciones de chilenos la historia desde cierto punto de vista conveniente al gobierno actual por supuesto, se escribía en aquel libro sobre un tal presidente Pinochet. Porque en Chile y no sólo con este gobierno pasa algo horrible, las cosas cambian en relación al gobierno de momento, diario (a estas alturas casi inexistente diario La Nación), el canal más importante del país TVN que es sin lugar a dudas una fuente de manipulación, si el canal muestra menos delitos se tiene un impacto en la percepción de seguridad de los televidentes a su vez que un canal "rival" se encarga de mostrar víctimas, " caras visibles de lo mal que estamos. EL GOBIERNO DE TURNO EN PARTE ES NUESTRO GRAN HERMANO, con ciertas líneas editoriales puede controlar a personas manipulables, una persona que escriba relativamente bien tiene un poder similar en menor escala claro esta. En lo único que erró Orwell con un margen importante es que en el libro no se permitía la relación entre miembros del partido (eso era para los manipulables, estúpidos y sin ninguna importancia denominados PROLES), en el caso de Chile si uno se diera el trabajo de revisar árboles genealógicos de familias aristócratas chilenas hay relaciones tanto entre miembros del partido como con los del otro lado de la vereda, si para ser franco es la misma cosa con un sabor diferente (me declaro abiertamente concertacionista bachelletista)......da para mucho más y ya estoy llegando a estación terminal.

Finalmente el libro de Orwell no era tan "tan" de ficción, más real por desgracia de lo que el mismo imagino en 1947.

Escrito desde Apple IPhone.

Sería complicado un título

Realmente sería complicado dar un título a este post, pero pocas veces algo que yo haya escrito en este blog  haya tenido un fin tan especifico como este, solo busco aclararte algunas cosas, se que no me tienes rencor como yo tampoco siento nada negativo hacia ti, aunque de la nada y por lo general más a menudo de lo que piensas me sacas en cara situaciones y aunque perfectamente entiendo esas peticiones no las comparto del todo por algunos motivos que ya te he intentado explicar.

Me dices "tu me decías que me amabas tanto", en tus ojos siempre vi tanto amor por mi y yo siempre espere  que tu en mis ojos vieras ese mismo reflejo, pocas veces he hecho cosas tan honestas por alguien pero si tuviera que ponerme una mano en el corazón y sin intentar colocar ninguna mentira de por medio la verdad es que definitivamente ese amor era real, porque te amaba demasiado y me sentía incapaz de hacer algo que te dañara, con el tiempo aprendí a conocerte con lo que sabía que o no hacer para hacerte sentir amada. Entiendo perfectamente tu sensación de que te deje ir, yo prefiero decir que "nunca te he dejado", lo raro es que siento que tu nunca has podido dejarme, nos olvidamos por momentos para luego recordarnos de situaciones absurdas que nos pasaron juntos. No podía seguir así bebe, así tal cual, fueron años hermosos pero verte llorar los días antes a una despedida me partía el alma literalmente en mil pedazos, como un gigante y complejo rompecabezas mi yo interno se recomponía luego de un tiempo considerable.

Más temprano que tarde verás con más claridad lo que teníamos, lo que habíamos formado, aunque hace poco me dijiste "era tan lindo lo nuestro" cuando leí aquella frase se me remeció todo, por un momento imagine que valorabas de alguna manera más fuerte nuestra idílica relación. Se que sufriste mucho y no es necesario que me digas cosas por el estilo como "tu no sabes como yo estaba", "una persona se me acerca y me dice cosas"... recuerda que te conozco muy bien, según tus propias palabras te conozco más que tu mamá y en parte es enserio y en parte es mentira, conozco lo que me importa y me basta y me sobra. Se cuando estas mal o cuando estas bien, se si engordas o te adelgazas, se cuando tu corazón late más fuerte y se de tus continuos dolores estomacales. Se que no fue fácil para ti Karina, LO SE, pero no es difícil para ti saber que te hace bien o mal o quien te valora o quien no, no digo esto en un plano sentimental que quede claro.

A veces escribes cosas absolutamente en español en tu facebook, no soy la única persona que conoces que habla el idioma con más palabras en el mundo, pero disculpa que muchas de aquellas frases las sienta cercanas por no decir algo más concreto.

La última vez que hablamos llegue a casa con la sensación de que te encontraría, finalmente hablamos y tenía la sensación de que te vería con jully en los brazos, diciendo "jullyyy julllyy" con la voz más aguda y fofa que pueden emitir tus cuerdas vocales. Cuando lo hiciste no pude evitar una sensación extraña.

No conecto siempre, ya no lo hago tan a menudo porque a veces no te tengo mucho que decir además de que en noches malas te evito, sueles terminar con la cara empapada cuando hablamos de amor o cosas sentimentales y créeme que no es la idea, dices "para que me quieres ver si sabes que estoy llorando", en algún libro que leí en este año no recuerdo si era "contra el viento del norte" o "cada siete olas" Emmi decía (escribía) no sabes lo que siente cuando la otra persona no demuestra interés de ningún tipo. ¿Te cuento algo? pensé en llevarte a Linares (la ciudad natal de tu ex suegra) para que conocieras una parte del sur de Chile, para que respiraras aire fresco, para que vieras algunas de mis raíces, con el tiempo la idea la fui descartando porque no son muy cariñosos se podría decir incluso que son inexpresivos y tu no eres para estar con personas que no son afectivas. Me das a entender que me extrañas cuando me desaparezco una semana y me preguntas si no te quiero hablar más o que pensaste en escribir en mi muro de facebook, pero finalmente cuando conecto siempre decides jugar en el facebook, y aunque entiendo que no estoy en condiciones de pedirte que me prestes atención  por último dímelo para irme a dormir para que no me sienta tan miserable.

Escribiendo acerca del facebook, tengo algo importante que comentarte y es la sensación amarga que me dejo tu comentario de "no voy a evitar más escribir en tu facebook" a lo que yo respondí nunca he dicho que no postees. Pero si considero todos los factores de aquella noche, tengo que decir que no quiero que me escribas algo para sacar celos a tu pareja actual, aunque creas y te recreas que a el no le causa nada y no tiene celos de nada o de nadie, si le dan y no quiero participar de es forma en tu vida. Incluso como tu me dijiste hace pocos días, en una comida con su familia te preguntaron por mí y por Chile y el había dicho que eso no era una relación, seguramente no dijiste nada o menospreciaste los últimos años aunque internamente tu y yo sabemos todo lo vivido en el pasado.

Vuelvo al segundo párrafo, no podía verte sufrir en cada despedida de esa manera, por lo que sentía que era inviable seguir sin algún cambio en nuestra relación. Con lo que respecta a mi pasaje de diciembre créeme que no me puedo arrepentir solo por una razón de un peso considerable, no saco nada con estar 1 semana o días contigo para luego volver a Chile y seguir como si nada pasa, no se puede estar lejos una vez que se ha tenido contacto con ese pálido cuerpo que si bien en sus estrías se pueden leer marcas que se quieran borrar para mi era bello en su conjunto, verte desnuda en la cama o esperando que se entibiara el agua de la ducha yo aprovechaba para contemplar tu desnudez que si bien no era perfecta era de una hermosura inconmensurable para mi. Todo esto me llevo a tomar aquella decisión dolorosa de no ir a tener una navidad hermosa, pero recién comenzaba en Adidas y para viajar en el futuro necesitaba el trabajo. No quería pasar unos días contigo quería pasar la vida, quería que Bianca no solo estuviera en los sueños sino que fuera palpable con el paso de los años y tuviéramos la madurez necesaria, si todo hubiera seguido tal cual quizás este mes estaríamos juntos pero aún así no me puedo arrepentir, nunca te vi de una manera sexual, no venías a Chile a acostarme conmigo...eras mi familia, eras el motivo de levantarse cada mañana y porque no decir un gran motivo para seguir viendo en colores la vida. No te quiero un mes o unos días, te quiero acá o yo allá mas del tiempo de que estamos separados y eso solo lo hubiéramos hecho con ahorro, ahora que estoy más estable y siento que puedo hacerlo se me hace más fácil escribirlo, hace unos meses atrás incluso esta posibilidad se me hacía inviable...no me sobra pero llegó a cada fin de mes cada vez de mejor manera por lo que acobijaba cierta esperanza de aplastar la lejanía.

Este post solo fue escrito sin editarse, no lo reelere por lo que no editare, ojala se entienda en su conjunto y en su 100%.

No hay forma menos simpleza para describir mis últimas noches, sería prácticamente imposible destacar algo bueno del viernes 5, ayer las palabras salían a caudales, sentía que podía expresar mi interior exacto más lo único que atine hacer al llegar a casa fue meterme dentro de la cama y me cubrí hasta la cabeza, con el cansancio acumulado de días, el resultado de recostarme es siempre dormirme al instante. Desperté con un mensaje pero no fui capaz de levantarme para comer algo (recién hoy como algo después del almuerzo de ayer). Gracias por las fotos y las dos llamadas que no pude responder ayer pero ya a esa hora ni supe del celular. Tantas desubicaciones en casa me tienen harto y siento una pena horrible, tengo una pena pegada arriba de la piel que me tapa los poros y que me impide limpiar el aire contaminado dentro. A trabajar ....

18 de septiembre

Puedo recordar con cierta nitidez mis sentimientos aquel día, lo preponderante era la incredulidad que sentía, de pensar que sería un día de estar en casa de un momento a otro me vi arriba del metro en destino al terminal de buses. Dormí como hasta las 10 y me llamo la atención lo nublado del día aunque tampoco es tan extraño un 18 de septiembre lleno de nubes opacas, no tenía porque darle importancia y si caían unas pocas gotas tampoco total ya estaba todo comprado y listo para celebrar el cumpleaños de Chile. 

Mama dice lo siento por ti y es por el único que lo siento pero voy a ir al sur a la casa de la señora María, vuelvo el sábado. Pregunte porque y si bien no compartí ni comparto aún el motivo atine a decir que la acompañaría a la terminal. Lo único que me quedaba claro era el saber que sería un 18 de septiembre complicado (como finalmente fue). Llegamos a tomar el bus de acercamientos al metro y lamentablemente tomamos uno lleno, pero en fin...llegamos al metro, ella se pudo sentar mientras yo me quede a su lado de pie con el bolso, no hablamos mucho en el trayecto por no decir nada, en realidad era mejor mantener esa postura porque no había mucho que decir además de que en ese preciso momento no estábamos pensando de la misma manera, en cada metro cuadrado se respiraba el ambiente festivo, la mayoría de las personas iban en dirección al parque O'Higgins mientras otros al igual que nosotros iban al terminal. 

Todo estaba un poco colapsado, al parecer el único lugar donde no era precisamente la terminal, tomo el primer bus por lo cual no esperamos más de 5 minutos a que este partiera...eran casi las 3...

Lo demás es una historia que no merece la pena ser recordada....

Nada

Hoy no tengo claro porque escribo, solo para actualizar el blog? Para que este trayecto en metro se sienta mas corto? En realidad no lo se, quizás sea tan solo para describir mi cojera de la pierna derecha, desde hace unos días siento un "tirón" en la parte posterior del muslo, cuando subo escaleras (cosa que evito) casi inconscientemente me sujeto el muslo con la mano derecha y me lo aprieto lo mas fuerte posible pensando ilusamente que el dolor será aminorado de esa forma, ni hablar con la lentitud con que afronto cada escalón. Obviamente que no iré al doctor sencillamente por mi renuencia hacia ellos, me niego tajantemente a tan solo la idea de pensar en acudir a uno, impensable una licencia, lo que para la mayoría seria hasta grato (unos días de descanso) para mi seria una sensación de parasito abismal. Mañana ultimo día de trabajo antes de fiestas patrias, los centro comerciales se cierran "levemente" mas temprano y ansió esos dos días seguidos en casa, serán días de mucho movimiento, ni pensar en descansar !

Escrito desde Apple iPhone

Cuando el amor es para siempre (sin editar)

Ya ha pasado una hora de este miércoles 12, estoy sin luz por un hecho circunstancial y siento que toda esta penumbra mas espesa de lo habitual me hace presión en los hombros. Soy una persona sencilla (simple) que cree básicamente que todo pasa por algo, por ejemplo, si la noche hubiera seguido su cause normal posiblemente hubiera seguido viendo el partido de Perú contra Argentina, habríamos reparado el cajón que destinare para todos mis cables, 1.12 ni pensar en dormir con certeza estaría haciendo más espacio para ropa y lo mas probable es que si hubiera podido lavar mi pantalón para la fiesta (cuando se fue la luz estaba por terminarse de calentar el agua), ahora entiendo a las mujeres y su celebre frase "no tengo que ponerme" pues bien, tomo aire para mis adentros, exhalo ... Listo "no tengo que ponerme", no me hace demasiada gracia tener que comprarme una polera ADIDAS para ir a una fiesta de ADIDAS, aunque se que no solo me servirá para aquella ocasión lo encuentro sumamente absurdo, no se atrevan a pensar que exagero, no les permito ni la mas mínima insinuación, he visto unas 1000 fotos de aquellas fiestas y he visto como todos lucen sus tres franjas o la súper R en mayúsculas de REEBOK quizás sea una excusa de mi parte lo del pantalón, pero si me hubiera gustado ir con ese y no otro, no tengo la mas mínima idea si iré a la fiesta a estas horas de la noche y tampoco lo pensare con la almohada, dejaremos que el azar se inmiscuya en la decisión para hacerlo mas justo. Si tuviera luz hubiera hecho lo de siempre quizás, ese quizás es mas bien porque uno nunca sabe que pasara aunque en un 80% podría estar viendo tv, pero no, no tengo luz y el no tener luz que si bien no es tan tan anormal en estos momentos casi determina nuestras guías de acción, pero benditos el o los que inventaron las baterías, cuando la luz se desvaneció de golpe solo quedo la pantalla del notebook encendida y asumí que si quería usarlo por un tiempo este no podría ser prolongado (es tan obvio que suena estúpido) desocupe la cama y este simple hecho del corte de energía no es solo eso, es mas podría escribir acerca que hasta el ambiente de penumbra absoluta determina hasta la película para la ocasión, no me imagino viendo en esta situación el "hombre araña", hice una vista rápida de mi cartelera privada y fue un flechazo me dije: buen titulo para una noche negra como esta... No fue solo la película, sabia por mis cálculos que si es que por casualidad alcanzara a verla completa seria en un tiempo justo, casi en el epilogo esperaba casi (supuestamente inesperadamente) que se apagara de repente dejándome un gusto amargo de boca. Pues bien puedo decir que alcance a ver una película de 1 hora 30 minutos que se llama en español (prometo complementar este texto con su nombre real y escribiendo de buena forma el nombre de los protagonistas, por ahora solo escribiré de como suenan) "CUANDO EL AMOR ES PARA SIEMPRE", el nombre dice mucho, la había tenido un tiempo pero no tenia muchas opciones de verla, como este titulo y todo lo que eso significa podía competirle a grande títulos hollywoodenses como Men in Black 3 o The Avengers incluso "El Dictador" tenia tomada la decisión sin tomarla realmente de que vería esas películas, pero se corto la luz y nos modifico el panorama. Estaba listo a algunos clichés típicos de películas con ese titulo, siempre los mismos estereotipos de amores imposibles por lucha de clases o cosas por el estilo pero bien la sensación ha sido un poco diferente aunque en parte es la misma trama se "A walk to remenber", la película tiene varios puntos a destacar pero partiré por donde siempre se debe comenzar por el principio. Todo comienza con un funeral, nuestro imberbe protagonista se sienta pero no se aprecia tan afectado como la situación lo amerita, podríamos decir que nuestro protagonista tiene como hobbie andar de funeral en funeral, créanme que se que suena extraño, pues bien en uno de tantos conoce a Anabel (anni) una niña tipo 17 años que se percata inmediatamente que es un completo extraño. Se conocen posteriormente al otro día (en otro funeral de "otro" extraño) y acá supongo que el televidente se da cuenta al instante que estamos ante personajes "especiales" ella una muchacha un poco ida de la cotidianidad mas bien preocupada por las aves acuáticas mas que en otra cosa y ya el con esa afición por funerales podría decirse que esta toso señalado. Son un poco lentos supuestamente porque nada ni nadie los apura, es un poco raro lo que escribo porque a la chica le quedan 3 meses de vida cuando se conocen y no es como las típicas situaciones de plantearse cada día como su fuera el ultimo, acá los personajes nunca abandonan su postura "especial" solo viven día a día no prometiéndose cosas muy complicadas, mas bien comparten lo imaginario, acá aparece Hiroshi (muy ingenioso el director, Hiroshima) que es un fantasma y a su vez mejor amigo de inok, no seria tan raro que alguien tan retraído se inventara un amigo imaginario, lo raro esta porque Hiroshi "fue" un kamikaze en la segunda guerra mundial, como el mejor kamikaze de su generación esta bien muerto. Ella con un rostro tan fino que enamora (pues si) va viviendo sus últimos momentos, es una película que se pasa rápido y que tiene demasiadas cosas absurdas pero necesarias para inmiscuirse bien en las diferentes situaciones, yo la recomendaría si creen en la eternidad y en el amor simple pero NO fácil. Todo esto lo hace un simple corte de luz, esta carga sentimental que me embarga por completo le dado un giro por completo a esta oscura noche. Este texto no es nada parecido a lo que me imagine que seria su resultado final, pero no borrare, eso creo.

Escrito desde mi cama desde el celular y fue terminado a las 2.10 A.M aun sin luz y con un vacío que no serian capaces de comprender.

Puntos

• Hoy hacemos la nota numero 100 y si bien voy un poco atrasado al trabajo me siento muy bien hasta con mi pelo, que los último días había estado medio muerto.

• Cada vez que escribo desde el metro, se me hacen los trayectos mucho mas cortos, reemplace la lectura por este tipo de entretención ñoña bajo tierra, además el blog tiene una activación que antes nunca había tenido y por sobre todas las cosas me sirve para desahogarme.

• Selene gracias por cada noche y por hacerme sentir que es muy importante para ti que hablemos, aunque si has conocido bien ya de mi estos últimos meses ayer fue diferente y si mal no recuerdo hoy te toca a ti, aunque ayer me hayas despertado y en un principio te asustaste y me decías "perdón perdón vuelve a dormirte" y de ahí estuvimos horas.

• Hoy no me salen las palabras, no puedo contextualizar de buena forma, estos son los típicos textos que jamás vieron la luz porque eran borrados al ser releídos antes de postearlos, varios de los últimos textos los hubiera borrado el mes pasado, hoy solo escribo sin importarme mucho.

• No suelo creer en las casualidades querida madre, tienes que hacerme el favor de no hacérmela tan presente, pero lo de ayer fue demasiado, tu sabes que yo también se que lo mas probable es que la vuelva a ver "por ahí o por allí" pero por ahora no y tienes que comprenderlo.

• Hoy es día de pago !!!!!!!! No se si me importa demasiado en realidad porque aun me queda dinero del mes anterior por lo que dejaremos eso para ahorro. Pero siempre estos días tienen una connotación positiva por lo menos mentalmente, debe ser la sencilla razón de sentirse con dinero. La mayoría de las veces, llego a este día siempre con algo en mente, se me hace raro no tener algo planeado.

• Hoy la inspiración no viene por el lado de las palabras escritas al menos, en proporción indirecta esta vez a mis ganas de hablar, hace un tiempo que quiero hacer un mini video para clarificar algunas cosas que siento que no son para escribirlas sino mas bien para decirlas de "golpe y porrazo"

• Todas mis intenciones de hacer una reunión familiar hoy por la mañana, ayer ya muy tarde fueron desvanecidas porque habrían clientes de mis papas tipo 10 de la mañana (que finalmente ocurrió), necesito comunicar mis intenciones a todos y por una vez.

• Voy recién de vuelta a casa, con una sensación de muslos adormecidos y con ganas de a cobijarme en mis sabanas rojas aun con esas manchas blancas que se han resistido tenazmente a cada lavado, están limpias aunque no lo parezcan, para mi y para ella no lo volverán a estar jamás.

• Llevo el estomago lleno gracias a un exquisito y "fino" pedazo de pastel que realmente estaba hecho de manera perfecta, pensé en acompañarlo con una bebida pero literalmente hubiera sido un pecado (es la misma estupidez que hacerse un "jote" (vino mas coca cola) con un vino de buen cuerpo) lo termine amenizando con un cafécito. Llevo conmigo a cuestas una saciedad mas que importante.

• Tengo ganas pero no creo que pueda de ordenar una parte de mi closet con la ropa de Reebok que ya no se donde meter, es una idea que me a acompañado las ultimas noches por dos semanas, el problema es que llego a casa y lo único que se me antoja es recostarme encima denla cama, quedándome dormido por lo general sin premura.

• El gran damnificado de que escriba por el iPhone ha sido mi notebook que me demuestra cada noche una inutilidad abrumadora, me cuestiono los 19 (plazo fatal para la cuenta de Movistar) de cada mes el pago por una Internet que no uso lo que vale.

Escrito desde Apple iPhone