Soy consecuente ante la inconsecuencia.

El gran padre Callahan

El padre Callahan observó con curiosidad al profesor. Tenía aspecto fatigado, pero no tan fatigado ni tan horrorizado como la mayoría de pacientes que él había visitado en circunstancias similares. Callahan había visto que, en general, la primera reacción ante la noticia de un cáncer, un derrame, un infarto o cualquier fallo en un órgano importante era sentirse traicionado. Al principió, el paciente se quedaba atónito al descubrir que un amigo tan cercano (y, por lo menos hasta entonces, tan bien conocido) como el propio cuerpo pudiera ser tan desconsiderado como para hacer mal su trabajo. La reacción que seguía a esa primera era pensar que no valía la pena tener un amigo capaz de abandonarle a uno tan cruelmente. La conclusión que seguía a esas reacciones era que no importaba que valiera o no la pena tener ese amigo. Uno no podía negarse a hablar con su cuerpo traidor, ni podía llevarle a juicio ni fingir que no estaba en casa cuando le pedía algo. La idea en que culminaba esta forma de razonamiento característica era la aborrecible posibilidad de que uno no tuviera en el cuerpo un amigo, sino un enemigo implacable, dedicado a destruir la fuerza superior que venía usando y abusando de él desde el momento en que se declaró el mal.

13/07/2012

13/07/12  LO NUEVO ES ROJO

 Me gustaría ser capaz de escribir algo que te estremeciera, pero son las 10.24 de la mañana, estoy solo en la tienda, con todos mis sentidos puestos (más que nada el visual) en si alguien entra o sale, de fondo suena “The man who can’t moved” de The Script (notable canción). Me embarga una sensación no se si leve pero una sensación al fin al cabo de optimismo, aunque el día no comenzó muy bien que digamos, por lo menos ya se que no debo usar el shampoo “Head & Shoulders” de Eucaliptos, siempre siento esa necesidad de probar algo…una pasta de dientes nueva (ahora me dio por la Ora B pro-salud), un jabón nuevo siempre con la característica de desinfectante aunque en ese aspecto no tengo mucho donde escoger más que nada entre Detoil o Protex aunque encontré otro y aproveche para comprar unos 10 paquetes que van de a par.

11.13 ¿Somos capaces de cambiar las cosas, me refiero a lo sencillo? ¿Estamos dispuestos a cambiar una mala cara? 17/07/2012 - 14..25. Han pasado varios días desde que comenzará a escribir esto, pero recién hoy tengo un espacio de tiempo como para decidirme a terminar algo que comenzó con el único de fin de pasar el tiempo dentro de mi trabajo, como todas las veces cuando te decides a hacer algo pasa alguna situación que te hace cambiar de planes "drasticamente", en ese momento entro una pareja con una gran bolsa de REEBOK, cuando uno ve a alguien entrar con una bolsa de la tienda por lo general es para reaizar un cambio, no se que cara puse pero me acuerdo perfectamente de la sensación, ¡puta la wea!, pero a estas alturas tengo un control tan grande de mí que puedo disimular perfectamente alguna sensación interna, las mantengo bien presionadas bajo los poros impidiendo demostrar cualquier atisbo de mal humor.

15.14 Hace un tiempo alguien me dijo entonces eres cínico, a lo que yo respondí que era mi trabajo, pero ella me interpela nuevamente y me dice si soy así en mi vida real, lo único que atine a decir era que sí, o sea, soy de una manera no sabría explicarlo bien, quizás la palabra INVULNERABLE se asienta bien, nadie puede afectarme demasiado, he estado destruido internamente en muchas ocasiones a lo largo de mi vida, no recuerdo la vez que lo haya expresado, son cosas mías, sensaciones de tipo privado, yo seguiré con la cara de que no pasa nada aunque mi cabeza este en otro sitio. Antes era por mi trabajo, ahora es por salud mental, no saben la cantidad de veces que he cambiado una mala cara a tal nivel que la persona se queda hablando conmigo, no se si algunas niñas confunden mi cordialidad con coqueteo, ese mismo día 13 tipo medio día, una señorita vestida con un delantal de enfermería de la Universidad de Chile me pregunto por una calza, se las probo pero me dijo que le gustaban pero aún así recorrería otras tiendas, asentí con la certeza de que la vería a los 20 minutos, tenía que ir al banco ese día por lo cual alargue la salida, llegó y me sonríe (normal, yo no me paso  películas por nada), nada extraño, se quedo una hora más hablando, "bla bla bla bla bla bla bla bla bla" y al momento de irse me dio un contacto, oka le dije que te vaya bien en la U, se dio vuelta desconcentrada y cayo arriba de un mueble, estaba colorada, era un tomate con ojos, pero se reía  con la típica expresión de querer esconder la cabeza abajo de la tierra de vergüenza. Hay veces que el mismísimo Dios nos juega malas pasadas con su arma letal (el destino), entro una niña demasiado guapa, un poco corpulenta, pero esos jeans se veían bien, se quedo mucho rato y como siempre estaba solo en tienda, hablamos de la vida de todo en realidad y ella tenía un parecido físicamente a Karina que era sufrible, me sentía un poco incomodo ante tal similitud (pero eso recuerden que no se demuestra), luego ella me dice es que sabes que pasa quiero algo para el gimansio porque yo antes era gordita y si bien no me veo mal con ropa la piel me quedo suelta........16.36 ...si bien con ropa no me veo mal eso me acompleja demasiado, y yo por dentro no saben la sensación que tenía al verle su cabello negro y liso, pero obvio es mi trabajo tener siempre la cara gentil, con esa expresión de comprensión, no es cinismo es a estas alturas la única forma que conozco de ser, siempre amable, al que nunca le molesta nada ni mucho menos se enoja, ese soy yo, siempre he sido cordial, ahora reprimo mis sentimientos inconscientemente. Debo hacer un break obligado más largo que me imposibilita seguir con este post.

Nada !!

Que difícil, que desmotivador el hecho de no poder escribir libremente sin ningún tipo de edición, me parecen lejanos aquellos días donde después de cada baño mañanero y en tan solo 10 o 20 minutos escribía y escribía, 8.27….me quedan 3 minutos para escribir 2 párrafos más, hoy por hoy en dos horas no hilo frases y lo poco que escribo carece de espontaneidad, pero el no ser espontáneo no es lo peor, mucho peor es el sencillo pero terrible hecho de que lo que escribo no tiene ningún sentido, ¿Por qué escribo ahora?, ¿Por qué desde mi trabajo?, ¿Por qué siento la necesidad de explicar mi foro interno con detalles?, (perdí el hilo) luego de este pequeño break obligado de 10 minutos me dispongo a recordar que estaba pensando con dificultad, hasta eso me cuesta, no solo hago textos malos, me desconcentro con una facilidad abismal que por momentos no deja de preocuparme, porque uno no siempre puede vivir en “el mundo del siempre jamás”. Si tuviera que responder a las preguntas anterior formuladas hacia mi mismo, en orden correlativo de izquierda a derecha (absurdo), la primera respuesta tiene varias aristas, ninguna respuesta más importante que la otra ni ninguna mucho menos tiene más verdad que la otra. Porque tengo tiempo, no tengo frío (lo que también puede tener un impacto mental), porque quiero desahogar (¿pero que?), siempre he creído que cuando se tienen muchas respuestas la mejor respuesta es un sin tapujos ¡no lo se!...esa es la verdad no lo sé, no tengo ni la más mínima idea……la segunda pregunta tiene su respuesta en el ámbito tecnológico y en el “comfort”…ohhhh yeahhh…la tercera es una pregunta sin respuesta, no es que es lo que motiva  a escribir, antes era Ka ya no lo es más, aunque ella definitivamente no creería lo que uno pasa a diaria por circunstancias casuales….que a estas alturas se me hacen muchas de ellas inverosímiles, me gustaría pegar trailers y dar mi opinión subjetivisima, pero mi afición de ver películas en mi super nuevo televisor fue parada en seco, es raro………este texto llega hasta acá, por falta de merito y no se si tendré la fuerza de voluntad no borrarlo, la tecla “delete” a veces se ve más grande de lo habitual.

Vamos que se puede terminar un texto...!!!! Puntos.....

• Frío entumecedor, aplacador de pretensiones, cada día me propongo y lo peor es que me dispongo a que esta noche si sera una laboriosa, pero este frío ingrato me ata. Estoy "a-maniatado" por esta fuerza invisible pero perceptible, mejor sería visible y no perceptible, así podría evitarla, intentarlo al menos.
• Hoy fue especial el trabajo, conversado, les pedí que se sinceraran para yo sincerarme, si querían mi apoyo mañana lunes me tenían y yo particularmente tenía que saber que sentían incluso con respecto a mi mismo, se que decir y nada, gracias por una hora sin tapujos.
• Estoy entre Ben y susan.........con las apariciones esporádicas de Matt entre cada estación del metro de Santiago, entre aromas caros............continuara... 

Coming soon !!!

He retrasado mucho mi intención de escribir, tengo unos deseos locos de escribir de manera tendida y sin editar...espero mañana pero siempre termino no escribiendo ...