En la. Nada

Siempre acudo a lo mismo, siempre en situaciones no tan gratas, cuando me doy cuenta que tropiezo una y otra vez, como estas situaciones se están volviendo más reiterativas de lo que quisiera, quizás debería volver a escribir, siempre me ayuda, me contiene,  acompaña a mi solitario  álter ego. Un solo acompañado, un solo que físicamente nunca  está solo.

Torcido recto

Son en días como estos donde precisamente todo gira en mi contra y cual mala suerte mía empecinada en hacerme creer que no hay salida a la vuelta de la esquina, la paradoja es que son en estos días cuando me "redescubro", todo aflora desde las entrañas y recuerdo esto que leí en algún libro de Dan Brown...(nada muy profundo):

"Que dios me de la serenidad de aceptar lo que no puedo cambiar,  la tenacidad de cambiar lo que puedo, y la buena suerte de no confundirlos demasiado a menudo"

Mi confiable sentido común me hace no confundirlos, al menos eso creo, pero mi gran mérito estos últimos años es la primera frase de ese párrafo y es que acepto lo que no puedo cambiar, no sufro por lo que no esta en mis manos, lo acepto con ingenua inmadurez, no vuelvo a su posición lo que torció el destino, aunque muchas veces parezca lo contrario, en días como hoy, cuando me encuentro en mi cama a las 2.30 de la mañana y se avecina un día a todas luces complicado (laboralmente), es acá donde aparece mi "yo" y este yo es el que hoy me hace enorgullecerme de ser yo así tal cual como soy.

Sorprendido de mi ... Y de aquellas decisiones que si bien se toman en fracciones de segundo dejan huellas prolongadas ... Te quiero chiquitita, te agradezco todo, pero la vida me gano, se me torció.

Respuesta a lo que me acuerdo de anoche

Sólo decir que esto en primera instancia era un copy/paste de mi nuevo blog para mostrarte un poco de que trata y entendieras en parte la conveniencia de que no lo leyeras. Pues bien he cambiado de opinión y decidí que un post sólo para este blog era muchísimo más adecuado, me pidieron por favor que los nuevos escritos no llegarán a ti y romper esa promesa tan rápido no me pareció muy adecuado mucho menos honesto.

1. Te dije que no te quería extrañar, obvio, no me quiero acostumbrar a la "habitualidad" ( no existe esa palabra) de hablarte a diario, a la espera de una llamada o un saludo que quizás ese día jamás llegarán. Tiene que ver un poco con que terminamos hablando muy bien y todo es tan normal, me gusta hablarte no lo niego, pero me haría mal sentirte muy cerca y quizás si hacemos de esa costumbre algo habitual y hablamos todo el tiempo, pudiéramos pedirlo y molestarnos si el otro ese día no puede, y para mi es casi seguro que me pueda confundir si te hablo meses seguidos, y lo que no quiero es abrir ningún tipo de ventana a un imposible. ( ojo, esa ventana no es de tu parte, es sólo mía (lo se))

2. Ella me pregunta cada cierto tiempo, como buena masoquista y se suele plantearse escenarios imaginarios en el cual te vea por casos del destino, se pregunta que haría yo si te viera, me desafía a respuestas rápida donde la única respuesta es, no no no no, te quiero sólo a ti, eso ya paso, ya no tiene ninguna importancia y otras respuestas rápidas aprendidas por libreto. La verdad es que le molesta que lo piense fracciones de segundo sobre todo cuando me pregunta sí es que sí viajo a Brasil sí volvería a Chile, porque o porque no, si te vería, si no lo hiciera, ella no admite sies o noes, ella quiere argumentación mirándola a los ojos, se asegura que no exista el fantasma Karina. 

Continúa, ya esta que llega el metro.

Domingo 22 de septiembre

3. Inmadurez estúpida y orgullo con la misma cualidad, decidí sin querer quizás o tal vez con mi inconsciente no tomarte mucho en cuenta, estrategia? NO! Sólo me acostumbre a saludarte y hablarte con evasivas, y se que no te hablo inmediatamente cuando recibo o recibía a estas alturas un mensaje tuyo, pero esa culpa se la cargo a la costumbre.

4. No me gusta que me digas que sufriste demasiado, para que tu siguiente frase sea "aunque yo se que tu sufriste más", pues si, es verdad, no me afectaba reconocer tu ausencia a partir de aquel día, me dolía la traición de la persona en la cual me jugaba la vida, en alguna especie de casino sentimental hubiera apostado todas mis fichas en ti y lo hubiera perdido todo, me quede en la ruina sentimental, era el todo o nada, 50%, fue la nada.

5. El bendito viaje frustrado para natal y mi confusión con la dolorosa pero honesta frase que termina "pero lejos de mi", hasta hoy sigo creyendo que fue una buena decisión romper aquel ticket, aunque un desastre económicamente, era plata que no tenía pero que más faba valía la pena, pero la realidad de los síntomas era tu extravío, hace tiempo ya no estaba conmigo, te sentabas frente a mi por costumbre, te sentabas porque no eras capaz de darme el NO final, un NO que yo esperaba y que lo fuimos aletargando. No podía tomar ese avión, después de eso se venía una despedida de llorar mucho y yo ya no te quería más lejos, era imperioso recortar esa distancia desgarradora no por aquellos días, sino por siempre. El problema es que Hoy, cuando no queda nada logre esa estabilidad tan anhelada en el pasada, mala suerte, el destino no quiso no más.

6. Cuando los que me rodean me preguntan y porque le sigues hablando les respondo lo mismo, NO LO SE, es una mentira blanca, porque lo tengo súper claro y claro que lo se, y es que como no hablarle a aquella mujer que hizo tanto, que su gran salto de niña a mujer fue precisamente conmigo o como mejor suena "por mi", viajaste en bus de Brasil con todo lo caótico y incómodo que eso es, el segundo viaje en una línea aérea que ya no existe y una leve estadía uruguaya, como no hablarle o lo peor como dejar de hablarle a una mujer tan tierna y cariñosa. Valoro lo que hiciste más de lo que pudieras pensar, en realidad siempre serás mi especial y no sólo para mi en este país lejano.

Continúa, llego el metro otra vez...

No cambia nada

¿Cuándo se gana más que se puede hacer? - hoy por hoy me siento un agradecido del momento actual, estoy mucho más tranquilo (que no tiene que ver con el stress), pagar las cuentas cómodamente, destinar cierto porcentaje a ocio ¡SI! a ocio, he exagerado con mis adquisiciones de ropa en proporción directa a que sea de "tres rayas", cotizar autos, postular a una casa, comer lo que quiero comer, bla bla bla.   

Lo que me he dado cuenta de mi manera tan particular de ser por ende de vivir, es que no puedo cambiar, en términos prácticos y aunque suene a contradicción con el párrafo anterior, con el paso de los meses me fue quedando un porcentaje del sueldo cada vez mayor, lo que no tengo claro es que si fue por voluntad propia o resultado de verme de un mes a otro con el triple de lo que ganaba solo 30 días antes. Hace un minuto atrás escribí "comer lo que quiero comer" y si, como lo que quiero comer y lo mejor y lo que no tiene precio es que lo "puedo" hacer cuando quiero, el puedo entre comillas me ayudara a explicar el trasfondo de este texto y es que lo que quiero destacar es sencillamente que ese puedo no me "puede" cambiar porque en realidad nunca me ha faltado nada.

El dinero me da tranquilidad, en una vida relativamente tranquila solo me puede dar más tranquilidad, no puedo comer mejor porque comía de mucho antes bien, NO SE MUCHAS VECES EN QUE GASTAR no se que HABITO cambiar, sigo sin llenar el carro del supermercado de yoghures, de leches ultra descremadas, quizás debería comprar de vez en cuando ese chocolate con almendras que me gusta tanto y que como tan a lo lejos, pero no puedo hacerlo...es que no puedo, tal vez soy una persona demasiado practica en mis gastos. 

Lo confieso me gustaría ser más desprendido, me encantaría gastar sin ver el precio, me gustaría que lo que destaque anteriormente como ocio sea realmente ocio y no la verdad que es una cantidad ínfima de mi presupuesto, me gustaría usar el champú de Cristiano Ronaldo pero lo sigo encontrando absurdo, no usare el mas más barato, pero el hecho que venga en envases de litro algo dice (creo que me brilla como condenado igual). El domingo pasado compre lo "básico" y realmente no supe que comprar más...

No es que sea amarrete, cagado, "miserable", mano de guagua, bolsillo de cocodrilo, no me definiría así, no soy consumista y el hecho de tener más dinero creo que no logro cambiar a grandes rasgos mis gastos de consumo, muchas veces anhele comprar tal o tal cosa y ahora que puedo "puedo" ver el vacío de esas inquietudes que tenía. Adoro esta tranquilidad y este momento personal actual, porque es realmente grato no ver el calendario contando los días para el siguiente pago, los pequeños prestamos se ven como un pasado muy lejano. 

Esto es para ti, para cuando me decías que ya al segundo mes el dinero me hubiera cambiado como a todos, que mi negativa a tu percepción era meramente temporal, pues lo recordé y te escribo esto, muchas cosas las desearía cambiar pero mi crianza creo que fue levemente diferente a la del resto, voy para mi sexto mes con mi nuevo sueldo, creo que pase la prueba.

En la inmensidad de lo pequeño

Se hacía grande la habitación cada vez que aquellos cabellos oscuros se ausentaban prolongadamente, aunque esa sensación era más evidente el mismo día de la partida.

Estos son textos que serían fácilmente explicados por medio de una foto, un testimonio gráfico, una prueba para un fiscal ante un juez para corroborar la evidencia de los hechos,las adjuntare, lo que no tengo claro es si lo haré inmediatamente acompañando el texto o me tomaré unos días debido a mi desgano por tomar fotos, el punto es que tengo repisas desocupadas por años y es que sencillamente no tengo idea que hacer para rellenar esos espacios "inllenables", a estas alturas ya la situación me ha ganado y si bien no le doy demasiada importancia es algo que me hace pensar a menudo, he colocado desde discos con películas, hasta impresoras y todo se ve mal, y ese mal para que entiendan mis queridos anónimos es realmente mal, ¿será una cosa de diseño de la repisa en sí? Tal vez, pero me sucede algo parecido con la parte arriba del closet, esos dos espacios para un cuarto pequeño y con otros cajones abarrotados de chicherías es bastante, con respecto a la pregunta, no es un mal diseño de la repisa porque tanto con la parte de arriba del ropero como con la repisa de en medio se han visto maravillosamente solamente en una ocasión. Se entiende ?

Santiago en 100 palabras

A ya estas alturas un concurso literario de los más tradicionales entre el underground de los que escriben sobre lo que se les da la gana. Pequeños relatos, breves anécdotas, muchos incluso consisten en dos líneas demostrando que lo significativo muchas veces no esta relacionado a cantidad. Este año y en lo que a mi respecta, sólo pretendo participar y ese hecho me alegra profundamente. No tengo claro el tema (bueno, si) pero será sólo una sorpresa, que notable esa sensación de que puedes llegar masivamente a muchas personas, que maravillosa la sensación la del anonimato, que la gente lea y les gusté profundamente lo que leyeron cuando ni siquiera imaginan que el que escribió el texto que los acaban de remecer esta en el mismo vagón.

Desde el metro otra vez

No quiero volver a sentir que tengo el corazón en una mano, esa sensación de estar desvalido, quizás la palabra adecuada sea "vulnerabilidad", pero por momentos incluso días se me sigue haciendo imposible, obvio que le dije la verdad sobre a mis desapariciones prolongadas de internet eran por causa de ella a lo que ella me respondió que lo sabía, y es que la verdad yo no sirvo para verla emparejada con otra persona, siento profundamente tener ese sentimiento de egoísmo tan arraigado pero es que sencillamente nada es igual sin ella y es que muchas veces siento que da lo mismo tener más pesos en el bolsillo sin que ella esté alentandome, prefería los tiempos donde llegaba a fin de mes rasgando las uñas pero sabiendo que aún ese corazón me pertenecía.

Me gustaría creer que ella siente que nada es igual, que muchas veces puede sentirse plenamente feliz pero que aún así esos momentos de plenitud sienta que no es lo mismo. Porque para que sea igual debería ser casi un amor puro y perfecto, un sentimiento de cariño que se mezclaba muchas veces con la necesidad de saber por el otro a cada momento. Porque hay que ser claros mis queridos lectores anónimos y otros no tanto, lo que yo tenía con esa mujer así tal cual no podría volverlo a tener con nadie, podría asemejarse en muchas cosas pero igual NO y con el respeto que me merecen todos ustedes y sus respectivas historias de amor no han tenido historias como la mía, la lejanía, esa maldita lejanía pero que gracias a ella éramos en esencia diferentes, esa distancia y los días de aeropuerto, la felicidad de la llegada y la tristeza inconmensurable de la partida, pero para que esos días hayan existido la lejanía aporto con su parte, agradezco llorarte esos días y haber sentido por ti que un pedazo de mi mismo se desgarraba. Hoy por hoy quizás debería sentir lo mismo pero de forma inversa podría sentarme en este asiento de metro y pensar en mi rabia y comenzar a escribir líneas y líneas de mi año 2012 y todo lo que aquello convoca que en realidad tiene mucho y no tiene nada de poco. No es tan difícil escribir desde el sentimiento de ira, las palabras irascibles salen rápido y suelen ir apareciendo sin filtros sin molestarse por dañar al ser querido (amado), porque que más me pudiera dar a mi lo mismo que dañar tal como me lo hicieron a mi, pues bien suena muy lógico pero ese no es el punto porque cuando amamos y somos capaces de mirar al otro y decir "te amo" y es plenamente honesto una vez terminada la relación esa sensación de protección hacia la amada continúa, no es algo que se pueda elegir es sólo un consecuencia de estar embobado de amor.

Créanme que he procurado cuidarla, no es que lo desee es sólo que no se actuar de otra forma cuando se trata de ella, cuando se me quite esta sensación con una maldita cuota de certeza de que ella me quiere de una manera muy superior a otra persona tirare la esponja y dejare de luchar, no aleteare más esperando su mano salvadora y me dejare hundir, pero mientras ella me de señales de que me ama estarán esas ganas de hacerla despertar y remecerla.

Escrito desde Apple iPhone, 11.59 a.m. - 15/02/2013