Intento fallido

Cierta señorita hace un par de días atrás me dijo que era capaz de situarla en otro lugar a través de la lectura. Una pregunta que siempre me he hecho desde que tengo conciencia es que sí los seres humanos pudieran traspasarse el dolor, cuantos estaríamos dispuestos a cargar con el dolor ajeno? Si mi amada tuviera un cáncer realmente preferiría estar yo en esa crítica situación? Porqué seamos honestos se sabe que el dolor en estado puro es intransferible, y todos algunas veces hemos preferido cargar con esa cruz en vez del otro.

Como hacer que se sitúen dentro de mi?, que sientan mi yo interno con la mayor exactitud posible, como hacer que por leves momentos se sientan como yo? Si puedo hacer que a medida que lean se sienten en el metro de Santiago o en cualquier lugar común de Chile, podré de esa misma forma que se metan dentro de mi pellejo y sientan como yo? No podría describir un ambiente, no hay paisajes, ni sol ni nubes que me permitan hacer dos líneas más, sólo hay sangre por montón, músculos entre otras cosas mucho más complejas de las que no tengo el talento de describir.

A medida que avanzo en las estaciones y me doy cuenta de mi complicada tarea de situarlos dentro de mi, me entra otra interrogante no menor y es que no se sí sencillamente no puedo o la que yo pienso que es y el el hecho de no querer abrirles esa entrada, ya sea por pudor o intimidad debo reconocer que me auto cohibido y no he podido decirles honestamente como pienso o que se me pasa por la cabeza de un momento a otro.

Escrito desde Apple IPhone

1984 - George Orwell

Supongo y supondré que a las personas que nos gusta leer y/o escribir estamos en peligro de extinción, somos pocos los que nos imaginamos muchas veces mundos inexistentes o personajes nacidos en base a la imaginación de individuos notables. Me gusta leer y he disfrutado los últimos libros a concho, si bien algunas historias han sido más oscuras que otras, todas me han encantado y les agradeceré siempre que me hayan hecho los trayectos más cortos. No pocas veces en este último tiempo me he podido desdoblar y me he situado en la Unión Soviética o en la Alemania actual, aunque las últimas dos semanas me vi inmiscuido en un 1984 futurista, un libro de totalitarismos, donde es todo controlado por "telepantallas" y todo es visto por el Gran hermano que nadie ha visto pero que nadie duda de su existencia, el libro es similar a "Un mundo feliz" de Huxley. Oceanía para mi en estos últimos días ha sido la unión ficticia de USA y UK (uno que otro territorio anexo), el resto del mundo estaba dividido entre Estasia (más que nada los asiáticos) y Eurasia que se había conformado por la absorción de Rusia a Europa, sería un poco descabellado hoy por hoy siquiera imaginar una Rusia tan fuerte (lo son) pero considerando que el libro fue escrito en 1947 (a fines de la Segunda Guerra Mundial) se entiende un URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas) muy potente, un poco de historia no le hace mal a nadie porque lo que pasó después de 1945 cambio al mundo y por ende a todos, un mundo bipolarizado en dos, el capitalismo contra el socialismo, sólo se podría ser de uno o de otro bando, se era blanco o negro. Suena a una historia lejana para un país pequeño como Chile pero fuimos afectados directamente y no sólo eso sino que fuimos intervenidos con un descaro total. Estados Unidos estandarte del capitalismo y economías de mercado no podía permitir que un país pequeño como el nuestro tuviera como presidente a un socialista en 1973, demasiado peligroso, esta situación solo podría ser la punta del iceberg para que en otros países sucedieran movimientos sociales parecidos, por lo cual USA financia algunos sectores dentro del país, el más visible fue el de los camioneros provocando un desabastecimiento terrible donde se tenían que hacer colas interminables para conseguir lo más básico. Obviamente las masas estaban descontentas y inquietas, ya a esas alturas para un sector importante del pueblo la situación se hacía cada vez más insostenible por ende para muchos incluso hasta el día hoy no se veía con "tan" malos ojos la llegada de un "SALVADOR", Pinochet?? No es un tema del que quiera seguir escribiendo y que por lo demás si bien han transcurrido los años sigue siendo una herida abierta,en realidad y sin ánimos de exagerar pocos temas son tan actuales para los chilenos como este, en Chile se es blanco o se es negro, se levanta la mano izquierda o la derecha, si tuviéramos quizás una tercera mano existiría el centro (uno real) además soy partidario de que no existan ambigüedades.

Todo lo anterior que jamás pensé escribir (por lo Menos en este post) esta motivado por el libro de Orwell, no pocas veces sentí que no era una sociedad tan irreal aunque el libro sea prácticamente de ciencia ficción, no tenemos a un gran hermano que lo vigila todo, más bien tenemos bases de datos con la información de cada uno de nosotros, así hasta en el más recóndito lugar se sabe que vendernos. Cada vez que entramos por lo general ya sea tanto a recintos privados como públicos somos monitoreados por un circuito cerrado de cámaras con la excusa de la seguridad, " el que nada hace nada teme" afirma cierto dicho, quizás y no es una exageración estamos igual o incluso más vigilados que en la ficción concebida de Orwell que es aterradora, donde se eran vigilados hasta los murmullos, donde la historia se adecuaba a las predicciones del gran hermano, en caso de cualquier error hay estaba Winston y otros como el para editar los ejemplares pasados del "TIMES". Hace par de años atrás recuerdo cierta noticia donde se denunciaba a un libro escolar por "cambiar la historia" por "tergiversar" una parte no menor de nuestra historia. Según los expertos era un intento justamente de enseñar a las nuevas generaciones de chilenos la historia desde cierto punto de vista conveniente al gobierno actual por supuesto, se escribía en aquel libro sobre un tal presidente Pinochet. Porque en Chile y no sólo con este gobierno pasa algo horrible, las cosas cambian en relación al gobierno de momento, diario (a estas alturas casi inexistente diario La Nación), el canal más importante del país TVN que es sin lugar a dudas una fuente de manipulación, si el canal muestra menos delitos se tiene un impacto en la percepción de seguridad de los televidentes a su vez que un canal "rival" se encarga de mostrar víctimas, " caras visibles de lo mal que estamos. EL GOBIERNO DE TURNO EN PARTE ES NUESTRO GRAN HERMANO, con ciertas líneas editoriales puede controlar a personas manipulables, una persona que escriba relativamente bien tiene un poder similar en menor escala claro esta. En lo único que erró Orwell con un margen importante es que en el libro no se permitía la relación entre miembros del partido (eso era para los manipulables, estúpidos y sin ninguna importancia denominados PROLES), en el caso de Chile si uno se diera el trabajo de revisar árboles genealógicos de familias aristócratas chilenas hay relaciones tanto entre miembros del partido como con los del otro lado de la vereda, si para ser franco es la misma cosa con un sabor diferente (me declaro abiertamente concertacionista bachelletista)......da para mucho más y ya estoy llegando a estación terminal.

Finalmente el libro de Orwell no era tan "tan" de ficción, más real por desgracia de lo que el mismo imagino en 1947.

Escrito desde Apple IPhone.

Sería complicado un título

Realmente sería complicado dar un título a este post, pero pocas veces algo que yo haya escrito en este blog  haya tenido un fin tan especifico como este, solo busco aclararte algunas cosas, se que no me tienes rencor como yo tampoco siento nada negativo hacia ti, aunque de la nada y por lo general más a menudo de lo que piensas me sacas en cara situaciones y aunque perfectamente entiendo esas peticiones no las comparto del todo por algunos motivos que ya te he intentado explicar.

Me dices "tu me decías que me amabas tanto", en tus ojos siempre vi tanto amor por mi y yo siempre espere  que tu en mis ojos vieras ese mismo reflejo, pocas veces he hecho cosas tan honestas por alguien pero si tuviera que ponerme una mano en el corazón y sin intentar colocar ninguna mentira de por medio la verdad es que definitivamente ese amor era real, porque te amaba demasiado y me sentía incapaz de hacer algo que te dañara, con el tiempo aprendí a conocerte con lo que sabía que o no hacer para hacerte sentir amada. Entiendo perfectamente tu sensación de que te deje ir, yo prefiero decir que "nunca te he dejado", lo raro es que siento que tu nunca has podido dejarme, nos olvidamos por momentos para luego recordarnos de situaciones absurdas que nos pasaron juntos. No podía seguir así bebe, así tal cual, fueron años hermosos pero verte llorar los días antes a una despedida me partía el alma literalmente en mil pedazos, como un gigante y complejo rompecabezas mi yo interno se recomponía luego de un tiempo considerable.

Más temprano que tarde verás con más claridad lo que teníamos, lo que habíamos formado, aunque hace poco me dijiste "era tan lindo lo nuestro" cuando leí aquella frase se me remeció todo, por un momento imagine que valorabas de alguna manera más fuerte nuestra idílica relación. Se que sufriste mucho y no es necesario que me digas cosas por el estilo como "tu no sabes como yo estaba", "una persona se me acerca y me dice cosas"... recuerda que te conozco muy bien, según tus propias palabras te conozco más que tu mamá y en parte es enserio y en parte es mentira, conozco lo que me importa y me basta y me sobra. Se cuando estas mal o cuando estas bien, se si engordas o te adelgazas, se cuando tu corazón late más fuerte y se de tus continuos dolores estomacales. Se que no fue fácil para ti Karina, LO SE, pero no es difícil para ti saber que te hace bien o mal o quien te valora o quien no, no digo esto en un plano sentimental que quede claro.

A veces escribes cosas absolutamente en español en tu facebook, no soy la única persona que conoces que habla el idioma con más palabras en el mundo, pero disculpa que muchas de aquellas frases las sienta cercanas por no decir algo más concreto.

La última vez que hablamos llegue a casa con la sensación de que te encontraría, finalmente hablamos y tenía la sensación de que te vería con jully en los brazos, diciendo "jullyyy julllyy" con la voz más aguda y fofa que pueden emitir tus cuerdas vocales. Cuando lo hiciste no pude evitar una sensación extraña.

No conecto siempre, ya no lo hago tan a menudo porque a veces no te tengo mucho que decir además de que en noches malas te evito, sueles terminar con la cara empapada cuando hablamos de amor o cosas sentimentales y créeme que no es la idea, dices "para que me quieres ver si sabes que estoy llorando", en algún libro que leí en este año no recuerdo si era "contra el viento del norte" o "cada siete olas" Emmi decía (escribía) no sabes lo que siente cuando la otra persona no demuestra interés de ningún tipo. ¿Te cuento algo? pensé en llevarte a Linares (la ciudad natal de tu ex suegra) para que conocieras una parte del sur de Chile, para que respiraras aire fresco, para que vieras algunas de mis raíces, con el tiempo la idea la fui descartando porque no son muy cariñosos se podría decir incluso que son inexpresivos y tu no eres para estar con personas que no son afectivas. Me das a entender que me extrañas cuando me desaparezco una semana y me preguntas si no te quiero hablar más o que pensaste en escribir en mi muro de facebook, pero finalmente cuando conecto siempre decides jugar en el facebook, y aunque entiendo que no estoy en condiciones de pedirte que me prestes atención  por último dímelo para irme a dormir para que no me sienta tan miserable.

Escribiendo acerca del facebook, tengo algo importante que comentarte y es la sensación amarga que me dejo tu comentario de "no voy a evitar más escribir en tu facebook" a lo que yo respondí nunca he dicho que no postees. Pero si considero todos los factores de aquella noche, tengo que decir que no quiero que me escribas algo para sacar celos a tu pareja actual, aunque creas y te recreas que a el no le causa nada y no tiene celos de nada o de nadie, si le dan y no quiero participar de es forma en tu vida. Incluso como tu me dijiste hace pocos días, en una comida con su familia te preguntaron por mí y por Chile y el había dicho que eso no era una relación, seguramente no dijiste nada o menospreciaste los últimos años aunque internamente tu y yo sabemos todo lo vivido en el pasado.

Vuelvo al segundo párrafo, no podía verte sufrir en cada despedida de esa manera, por lo que sentía que era inviable seguir sin algún cambio en nuestra relación. Con lo que respecta a mi pasaje de diciembre créeme que no me puedo arrepentir solo por una razón de un peso considerable, no saco nada con estar 1 semana o días contigo para luego volver a Chile y seguir como si nada pasa, no se puede estar lejos una vez que se ha tenido contacto con ese pálido cuerpo que si bien en sus estrías se pueden leer marcas que se quieran borrar para mi era bello en su conjunto, verte desnuda en la cama o esperando que se entibiara el agua de la ducha yo aprovechaba para contemplar tu desnudez que si bien no era perfecta era de una hermosura inconmensurable para mi. Todo esto me llevo a tomar aquella decisión dolorosa de no ir a tener una navidad hermosa, pero recién comenzaba en Adidas y para viajar en el futuro necesitaba el trabajo. No quería pasar unos días contigo quería pasar la vida, quería que Bianca no solo estuviera en los sueños sino que fuera palpable con el paso de los años y tuviéramos la madurez necesaria, si todo hubiera seguido tal cual quizás este mes estaríamos juntos pero aún así no me puedo arrepentir, nunca te vi de una manera sexual, no venías a Chile a acostarme conmigo...eras mi familia, eras el motivo de levantarse cada mañana y porque no decir un gran motivo para seguir viendo en colores la vida. No te quiero un mes o unos días, te quiero acá o yo allá mas del tiempo de que estamos separados y eso solo lo hubiéramos hecho con ahorro, ahora que estoy más estable y siento que puedo hacerlo se me hace más fácil escribirlo, hace unos meses atrás incluso esta posibilidad se me hacía inviable...no me sobra pero llegó a cada fin de mes cada vez de mejor manera por lo que acobijaba cierta esperanza de aplastar la lejanía.

Este post solo fue escrito sin editarse, no lo reelere por lo que no editare, ojala se entienda en su conjunto y en su 100%.

No hay forma menos simpleza para describir mis últimas noches, sería prácticamente imposible destacar algo bueno del viernes 5, ayer las palabras salían a caudales, sentía que podía expresar mi interior exacto más lo único que atine hacer al llegar a casa fue meterme dentro de la cama y me cubrí hasta la cabeza, con el cansancio acumulado de días, el resultado de recostarme es siempre dormirme al instante. Desperté con un mensaje pero no fui capaz de levantarme para comer algo (recién hoy como algo después del almuerzo de ayer). Gracias por las fotos y las dos llamadas que no pude responder ayer pero ya a esa hora ni supe del celular. Tantas desubicaciones en casa me tienen harto y siento una pena horrible, tengo una pena pegada arriba de la piel que me tapa los poros y que me impide limpiar el aire contaminado dentro. A trabajar ....