Sería complicado un título

Realmente sería complicado dar un título a este post, pero pocas veces algo que yo haya escrito en este blog  haya tenido un fin tan especifico como este, solo busco aclararte algunas cosas, se que no me tienes rencor como yo tampoco siento nada negativo hacia ti, aunque de la nada y por lo general más a menudo de lo que piensas me sacas en cara situaciones y aunque perfectamente entiendo esas peticiones no las comparto del todo por algunos motivos que ya te he intentado explicar.

Me dices "tu me decías que me amabas tanto", en tus ojos siempre vi tanto amor por mi y yo siempre espere  que tu en mis ojos vieras ese mismo reflejo, pocas veces he hecho cosas tan honestas por alguien pero si tuviera que ponerme una mano en el corazón y sin intentar colocar ninguna mentira de por medio la verdad es que definitivamente ese amor era real, porque te amaba demasiado y me sentía incapaz de hacer algo que te dañara, con el tiempo aprendí a conocerte con lo que sabía que o no hacer para hacerte sentir amada. Entiendo perfectamente tu sensación de que te deje ir, yo prefiero decir que "nunca te he dejado", lo raro es que siento que tu nunca has podido dejarme, nos olvidamos por momentos para luego recordarnos de situaciones absurdas que nos pasaron juntos. No podía seguir así bebe, así tal cual, fueron años hermosos pero verte llorar los días antes a una despedida me partía el alma literalmente en mil pedazos, como un gigante y complejo rompecabezas mi yo interno se recomponía luego de un tiempo considerable.

Más temprano que tarde verás con más claridad lo que teníamos, lo que habíamos formado, aunque hace poco me dijiste "era tan lindo lo nuestro" cuando leí aquella frase se me remeció todo, por un momento imagine que valorabas de alguna manera más fuerte nuestra idílica relación. Se que sufriste mucho y no es necesario que me digas cosas por el estilo como "tu no sabes como yo estaba", "una persona se me acerca y me dice cosas"... recuerda que te conozco muy bien, según tus propias palabras te conozco más que tu mamá y en parte es enserio y en parte es mentira, conozco lo que me importa y me basta y me sobra. Se cuando estas mal o cuando estas bien, se si engordas o te adelgazas, se cuando tu corazón late más fuerte y se de tus continuos dolores estomacales. Se que no fue fácil para ti Karina, LO SE, pero no es difícil para ti saber que te hace bien o mal o quien te valora o quien no, no digo esto en un plano sentimental que quede claro.

A veces escribes cosas absolutamente en español en tu facebook, no soy la única persona que conoces que habla el idioma con más palabras en el mundo, pero disculpa que muchas de aquellas frases las sienta cercanas por no decir algo más concreto.

La última vez que hablamos llegue a casa con la sensación de que te encontraría, finalmente hablamos y tenía la sensación de que te vería con jully en los brazos, diciendo "jullyyy julllyy" con la voz más aguda y fofa que pueden emitir tus cuerdas vocales. Cuando lo hiciste no pude evitar una sensación extraña.

No conecto siempre, ya no lo hago tan a menudo porque a veces no te tengo mucho que decir además de que en noches malas te evito, sueles terminar con la cara empapada cuando hablamos de amor o cosas sentimentales y créeme que no es la idea, dices "para que me quieres ver si sabes que estoy llorando", en algún libro que leí en este año no recuerdo si era "contra el viento del norte" o "cada siete olas" Emmi decía (escribía) no sabes lo que siente cuando la otra persona no demuestra interés de ningún tipo. ¿Te cuento algo? pensé en llevarte a Linares (la ciudad natal de tu ex suegra) para que conocieras una parte del sur de Chile, para que respiraras aire fresco, para que vieras algunas de mis raíces, con el tiempo la idea la fui descartando porque no son muy cariñosos se podría decir incluso que son inexpresivos y tu no eres para estar con personas que no son afectivas. Me das a entender que me extrañas cuando me desaparezco una semana y me preguntas si no te quiero hablar más o que pensaste en escribir en mi muro de facebook, pero finalmente cuando conecto siempre decides jugar en el facebook, y aunque entiendo que no estoy en condiciones de pedirte que me prestes atención  por último dímelo para irme a dormir para que no me sienta tan miserable.

Escribiendo acerca del facebook, tengo algo importante que comentarte y es la sensación amarga que me dejo tu comentario de "no voy a evitar más escribir en tu facebook" a lo que yo respondí nunca he dicho que no postees. Pero si considero todos los factores de aquella noche, tengo que decir que no quiero que me escribas algo para sacar celos a tu pareja actual, aunque creas y te recreas que a el no le causa nada y no tiene celos de nada o de nadie, si le dan y no quiero participar de es forma en tu vida. Incluso como tu me dijiste hace pocos días, en una comida con su familia te preguntaron por mí y por Chile y el había dicho que eso no era una relación, seguramente no dijiste nada o menospreciaste los últimos años aunque internamente tu y yo sabemos todo lo vivido en el pasado.

Vuelvo al segundo párrafo, no podía verte sufrir en cada despedida de esa manera, por lo que sentía que era inviable seguir sin algún cambio en nuestra relación. Con lo que respecta a mi pasaje de diciembre créeme que no me puedo arrepentir solo por una razón de un peso considerable, no saco nada con estar 1 semana o días contigo para luego volver a Chile y seguir como si nada pasa, no se puede estar lejos una vez que se ha tenido contacto con ese pálido cuerpo que si bien en sus estrías se pueden leer marcas que se quieran borrar para mi era bello en su conjunto, verte desnuda en la cama o esperando que se entibiara el agua de la ducha yo aprovechaba para contemplar tu desnudez que si bien no era perfecta era de una hermosura inconmensurable para mi. Todo esto me llevo a tomar aquella decisión dolorosa de no ir a tener una navidad hermosa, pero recién comenzaba en Adidas y para viajar en el futuro necesitaba el trabajo. No quería pasar unos días contigo quería pasar la vida, quería que Bianca no solo estuviera en los sueños sino que fuera palpable con el paso de los años y tuviéramos la madurez necesaria, si todo hubiera seguido tal cual quizás este mes estaríamos juntos pero aún así no me puedo arrepentir, nunca te vi de una manera sexual, no venías a Chile a acostarme conmigo...eras mi familia, eras el motivo de levantarse cada mañana y porque no decir un gran motivo para seguir viendo en colores la vida. No te quiero un mes o unos días, te quiero acá o yo allá mas del tiempo de que estamos separados y eso solo lo hubiéramos hecho con ahorro, ahora que estoy más estable y siento que puedo hacerlo se me hace más fácil escribirlo, hace unos meses atrás incluso esta posibilidad se me hacía inviable...no me sobra pero llegó a cada fin de mes cada vez de mejor manera por lo que acobijaba cierta esperanza de aplastar la lejanía.

Este post solo fue escrito sin editarse, no lo reelere por lo que no editare, ojala se entienda en su conjunto y en su 100%.